23 juillet 2008
Et si j'étais un homme je me toucherais tout le temps le torse
Salut les petits amis
Il fait beau, il fait chaud, vos hormones s'emballent et vous coucheriez avec un chat mort tellement vous avez faim. C'est BB qui va être contente. Moi j'men fous de toute façon j'aime pas les chats. Morts, c'est les seuls qui me dérangent pas.
Tout ça pour vous dire que puisque ça y est, c'est l'été, je m'en vais vous parler sexe. Je vais pas vous conseiller de position, ni d'endroits super insolites pour faire l'amour, ni même de technique de drague pour séduire Ryan le beau surfeur.
Je m'en vais vous livrer quelques secrets. Et tout ça c'est la faute à La Rouquine, qui m'a gentiment tagguée au lieu de m'envoyer une carte postale comme font les gens gentils. Pour les incultes, tagguer c'est répondre à une sorte de chaîne, et inviter d'autres blogueurs à en faire de même.
Le but donc, c'était ? C'était ? De répondre aux questions, merde. Il y en a deux qui suivent. Le questionnaire s'appelle "si j'étais autre".
Dans trois secondes, tout, tout, tout, vous saurez tout sur ma petite vie. C'est parti.
Si j’étais un slip, je saurais enfin de quel côté du pantalon les hommes placent leurs testicules.
Si j’étais un sextoy, j’aimerais pas être celui d’une vieille femme qui se néglige.
Si j’étais un fantasme, je serais irréalisable, pour toujours rester un fantasme.
Si je devais faire l’amour avec un animal, je croiserais les doigts très fort pour pas tomber sur un cheval.
Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ce serait « c’est ton doigt ou ta bite ? » (vécu)
Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je serais la première femme à avoir fait du porno et à avoir déjà lu un livre (tom tom et nana ça compte ?)
Si j’étais une zone érogène, je serais une zone industrielle.
Si j’étais un détail absolument irrésistible, je serais des petites fossettes au dessus des fesses.
Si j’avais une morale sexuelle, j’arrêterais de violer mon chien.
Si je me réveillais sans pénis ni vagin, je serais bien embêtée pour mon pipi du matin.
Et vous vous seriez quoi ? Je refile la patate chaude -brûlante devrais-je dire- à Sam, pour pas qu'il s'ennuie à son retour de vacances, Aurélie, parce qu'elle parle aussi bien de bouffe que de sexe, au Loser, parce qu'en dessin, je serai curieuse de voir ce que ça donne, et à Eve parce qu'elle aime pas les tags mais que puisqu'elle a dû être taguée douze fois (treize avec moi), peut-être qu'elle s'y collera.
kmille, en mode oui-je-sais-on-fait-pas-pipi-par-le-vagin
Commentaires
Là d'un coup, je suis content de pas avoir un blog actif en ce moment...
grâce a facebook, je découvre ton blog. Très sympathique d'ailleurs, bien que je soit étonné que tu te demande de quel coté du slip vont les testicules... tien voila un tag de plus, que tu peux ajouter uniquement pour en dire du bien.
ouais…
et bien moi si j'étais pas avec une entorse je serais encore en montagne…
Pour la cinquième question, j'espère qu'il s'agissait du doigt.
Et moi, si j'etais une femme...
... je me toucherais tout le temps le torse aussi.
Facebook : 1 point
Ouais t'as vu kmille, on en tient un déjà !
J't'avais dit que ça allait ramener du monde.
JFK : Pourquoi, c'était le tien ?
Non, Piccolo. Auquel cas, elle aurait demandé "c'est ton poignet ou...". Or, ici, j'espère qu'il s'agissait du doigt. Car j'ai beau regarder mes doigts, même en érection,... Enfin, peut être que Kmille avait demandé un Whisky juste avant.
Pas mal !
Bon j'ai pas eu la patate, c'est pas grave, c'est duuuuurrr lol.
b'sous!
Beurk, les filles font pipi !
Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ce serait:
Exactement la réplique du grand film Saturday Night Fever (faites pas genre, tout le monde l'a vu au moins une fois!) Comment tu t'appelles deja? Avec les memes conditions, dans une caisse garé à coté de la boite! C'est tellement romantique...
Bon avec les fringues d'aujourd'hui, faut pas deconner non plus, les chemises avec col long de 20cm, ca le fait moyen.
Piccolo : pourquoi tu l'aimes pas mon questionnaire ?
Renaud : bienvenue l'ami et merci ! Où ça un tag ? Et pour les testicules, c'est vrai que c'est une question qui se pose non ? Pour ceux qui portent des slims ?
Laurent : arf ça sent les grosses bouboules ça... T'as essayé de skier sur la pelouse ?
JFK : et bien non figure toi, j'ai vécu un grand moment de solitude, mais lui aussi surement...
David : et pas les fesses ?
Piccolo : ouais c'est clair c'est la folie :) Et pour JFK, petit curieux va
JFK : ;) Mais quel craneeeeur
Ovary : tu veux me faire croire que t'aurais aimé l'avoir ?
Pierre : mais non pas toutes rassure toi
Solo : tu sais parler aux femmes toi :)
Droit de reponse!
Ah ca doit pas etre du meilleur effet, mais c'est quand meme mieux que de se planter de prenom! Et doit y avoir moyen de s'en sortir: non mais bien sur que je m'interesse à toi mais tu comprends j'ai tellement vecu notre rencontre à l'entrée des chiottes du Mega Macumba de manière passionnelle et cette facon que tu as eu de me demander une wodka-pomme-caramel que j'en ai tout oublié!!! Non je t'assure le whisky n'a rien a voir la dedans...
Toi par contre, c'est mort. Avec ta question, tu lui as refilé un pack: perte de confiance, agrandisseur de penis (modèle suedois, la rolls!) ainsi que psychoterapie!
(Deux commentaires en 30min, j'ai vraiment pas envie de bosser ce matin!)
Renaud as vu le tag depuis mon facebook quand j'ai rejoins ton groupe.
Ceci étant maintenant que je sais que tu fais pipi TOUS les matins je crois que je vais partir.
kmille : J'ai déjà répondu à des questionnaires du genre, ou presque, et voila ce que ça a donné :
http://www.ciao.fr/Questionnaire_sans_queue_ni_tete_selon_ViperGTSeb__Avis_692580
Mais celui-là m'inspire moyennement, il est déjà trop orienté pour que je puisse glisser des trucs amusants et subtils dans les réponses...
JFK : Non, une fille ne demande pas si c'est ton poignet ou autre chose. En général, avant ça elle dit "Dooooucement" et elle n'a pas besoin de poser de question.
Si j’étais un slip, je serai anti trace de pneu grâce à un revêtement high tech
Si j’étais un sextoy, je serai un petit canard, comme ça je serai presque sur d'être dans un environement propre
Si j’étais un fantasme, j'exigerais de le rester pour certaines personnes que j'aurai black listé.
Si je devais faire l’amour avec un animal, ça serait une girafe. ça me fait beaucoup bander
Si je devais te dire quelque chose à l’oreille pendant qu’on fait l’amour, ce serait " putain j'aimerai tellement être à ta place"
Si j’étais Clara Morgane mais avec mon cerveau actuel, je serai donc plus con qu'elle
Si j’étais une zone érogène, je serais dans le dictionnaire.
Si j’étais un détail absolument irrésistible, je ne serais qu'un détail
Si j’avais une morale sexuelle, je n'imaginerais plus de King Kong version porno
Si je me réveillais sans pénis ni vagin, je ferai le 118 218.
bienvenue dans le clan des tagués, yo! (quoi ça se dit plus depuis 93?)
Solo : ouais bah t'as quand même interêt à tomber sur des filles pas trop futées hein... Tape dans les blondes par exemple ! Et concernant mon anecdote, il était un peu en colère mais j'ai dit que ct une blague...
Pierre : désolée les amis mais je comprends toujours pas votre histoire de tag avec Renaud. Et sinon je viens juste de faire pipi ct un bonheur :)
Piccolo : rigolo ton questionnaire ! Et comment tu te la racooooontes !! elle demande pas si c'est ta tête en disant "ouille que c'est énorme" plutôt ?
Geff : hi hi hi (rires aigus) je t'avais dit que tu ferais ça très bien, bingo :)
Navie : j'avais vu tes réponses j'avais bien rigolé :) Par contre ton homme il se fait un peu désirer non ?
Bordel de cul, tu dois avoir raison. Ca doit etre plus jouable avec un mec. Hummm mouai, j'abandonne et je reste reglo alors!
"elle demande pas si c'est ta tête en disant "ouille que c'est énorme" plutôt ?" --> Y'en a qu'une qui a eu droit à ma tête... c'est ma maman.
Tag de chez tag
Moi j'ai tilté sur "zone érogène [...] zone industrielle".
Je me suis interrogé, et j'ai fait les interprétations suivantes:
- Tout ton corps est une usine à orgasme (copyrightée, celle là).
- Cette zone érogène serait aussi variable que les différentes industries que l'on trouverait en zone industrielle.
- La zone érogène que tu serais, serait aussi peu réceptive aux plaisirs qu'une zone industrielle.
- La zone érogène que tu serais, serait aussi grise qu'une zone industrielle (je veux pas savoir pour celle là).
J'espère pour toi que la clé de l'énigme se cache dans une de mes deux premières propositions. Pour les deux dernières sont difficiles à croire pour moi, vu que je suis le "supply chain engineer" du plaisir, ou pas.
PS: faut vraiment que je pense à aller sur Facebook, voir à quoi ressemble le groupe qui vient d'être créé en ton honneur.
Tag de chez tag
Moi j'ai tilté sur "zone érogène [...] zone industrielle".
Je me suis interrogé, et j'ai fait les interprétations suivantes:
- Tout ton corps est une usine à orgasme (copyrightée, celle là).
- Cette zone érogène serait aussi variable que les différentes industries que l'on trouverait en zone industrielle.
- La zone érogène que tu serais, serait aussi peu réceptive aux plaisirs qu'une zone industrielle.
- La zone érogène que tu serais, serait aussi grise qu'une zone industrielle (je veux pas savoir pour celle là).
J'espère pour toi que la clé de l'énigme se cache dans une de mes deux premières propositions. Pour les deux dernières sont difficiles à croire pour moi, vu que je suis le "supply chain engineer" du plaisir, ou pas.
PS: faut vraiment que je pense à aller sur Facebook, voir à quoi ressemble le groupe qui vient d'être créé en ton honneur.
Pour sortir de la torpeur estivale qui s'installe, un petit jeu pour celles qui habitent à Paris :
je me débarrasse de mon EEEPC.
La gagnante sera la 1ère qui se proposera de faire un joli strip-tease devant moi.
Je précise que cela n'ira pas plus loin et que ce n'est qu'un jeu. Restons donc bon esprit !
Rockmout:
Si j'étais encore parisienne je te répondrais : tu peux toujours te brosser Martine. Mais vu que je sus même plus parisienne, tu te demandes sans doute pourquoi je répond quand même.
He he, et bein juste comme ça, pour le plaisir.
Merci donc de m'en avoir donné l'ocasion (Restons bon esprit, t'as raison!).
au plaisir...
Merci calamity, je préférais laisser à une demoiselle le soin de répondre ce galant personnage dont on a instinctivement pensé qu'il s'agissait d'un homme, mais qui sait....
Me taguer la gueule à moi ?! Pourquoi tant de haine ?!! Si j'avais su je t'aurais envoyé une belle carte postale avec des mouettes pour t'amadouer.
;)
Mais bon ayé, mission accomplie.
cherche une fille iranienne
Bonjour ou saluit ,
je suis dejas dans ce pays y a presque quelque moi et je suis sans amoures ,et comme on le sais tout ''la vie sans Amour '' voir sex y`a pas pas de devellopement et comme nous tous pour le bien de notre planete et ils nous faut contribuer au devellopement durable ,
pour mon bien etre je suis a larecherche d`une fille irannienne comme je suis en iran ,de bien vouloir ,partager ce coeur avec moi.
oui je entrees dans une site des fille mais xc est en rentrant laou se trouve ,quelqu une que l`on peut la trouver.
vient me sauver ma cherie.
La vache !!
Poster un commentaire
Rétroliens
URL pour faire un rétrolien vers ce message :
http://www.canalblog.com/cf/fe/tb/?bid=283960&pid=10018180
Liens vers des weblogs qui référencent ce message :
