Ah si j'étais un homme

Je serais pas capitaine d'un bateau bleeeeeu et blaaaanc. Par contre vendredi soir je me serais battue trois fois. Mais trois fois c'est "ah si j'étais un homme super pacifiste" hein. Autant vous dire que vendredi soir, mes nerfs ont été mis à rude épreuve.

Au lieu de ça, une fois j'ai ouvert ma gueule et ça a bien failli mal se terminer. Une fois j'ai été obligée de payer un escroc de taxi sans même monter dans son putain de taxi. Et la troisième fois  j'ai rien fait d'autre que maugréer et jeter un regard revolver à un videur qui aurait mérité que je le pousse dans l'escalier avant d'avoir éparpillé des débris de verre et des clous aiguisés. Et j'ai dépensé 30 euros dans sa boîte.  Heureusement que la soirée était finalement géniale parce que sinon à l'heure qu'il est je me laisserai pousser un phallus.

Et si j'étais un homme, je ne ferais pas partie des trous du cul de boîte.

Le trou du cul de boîte est facilement identifiable.

Il danse tout le temps. Or, je fais un blocage avec les hommes qui dansent. Malheureusement pour lui, paraitrait que je sois pas la seule. J'ai toujours préféré les piliers de bar. Sachez-le, les hommes, la danse chez vous, ça passe ou ça casse. Et le plus souvent ça casse. Les déhanchements maitrisés, les gestes qu'on sait calculés, ça vous casse un charme, ça vous casse un homme.

Le trou du cul de boîte a un regard pesant. Où qu'il soit, vous le sentez. Et vous avez beau savamment l'éviter, il est tellement partout que forcément, un moment où l'autre, vous le croisez. Ce qui donne de l'eau à son moulin de trou du cul, et évince dans son cerveau de poule toute possibilité de lâcher l'affaire une bonne fois pour toutes.

Oui, parce que le trou du cul de boite ne désespère jamais. Totalement dénué d'intuition et de bon sens, il comprend rarement qu'au bout de 2h30, si vous ne lui avez donné aucun signal, c'est pas par timidité ou pour faire monter la mayonnaise. C'est que vous vous en tamponnez le coquillard, tout simplement, et que si vous sentez 10 minutes encore son regard affamé, ça pourrait bien mal se terminer.

Le trou du cul de boite a une spécialité : poser des questions cons. Ou peut-être qu'elles paraissent cons parce qu'elles viennent de lui. Non en fait, je crois pas. Un mec qui vient te voir, te tapote l'épaule pour attirer l'attention, te demande de tendre l'oreille que tu tends donc mollement et sans conviction, et te demande : "Salut, tu sors souvent ?", c'est con, venant d'un trou du cul de boite ou pas. Il m'aurait demandé "salut, tu as déjà fait du lancer de javelot ?", ça aurait eu le même effet. Quoique le second aurait presque été drôle.

Le trou du cul de boite s'efforce de créer avec toi une certaine complicité. Complicité étant un grand mot puisqu'elle est évidemment unilatérale. Pour ce faire, il cherche d'abord à instaurer un contact. Si tu portes un chapeau Havana offert par une opération publicitaire, le trou du cul de boite va se mettre en tête de te le retirer et de le poser sur la sienne, de tête. Si tu fais semblant de n'avoir pas remarqué pour ne pas lui faire ce plaisir de rentrer dans son jeu, il te le repose sur la tête en te tapotant le dos.

Le trou du cul de boite est comme ça, et ce soir encore il repartira la queue entre les jambes.

Kmille, en mode-j'aime-pas-les-trous-du-cul-de-boite. Mais-alors-pas-du-tout.

Comments

[la copine C]

Pourquoi est ce qu'on les dégage pas tout simplement, après tout eux ne s'embêtent pas à ruiner notre soirée ??

Et selon vous est ce que lui retrouve ses copains le lendemain et leur dit "putain mec j'ai failli serrer hier soir"

et Sardou c'est un TDC ??

[kmille]

Mias non t'es fou ! T'as de la marge avant d'être un TCB mon petit Ben ! Et ta chemise elle était pas de merde ! Si ?

[baskBondissan]

Mince quand je t'es vu en boîte (qui était un pub...), j'avais une chemise de merde et les cheveux laqués.....Heureusement je danse pas!!!!

[kmille]

Solo, tu as raison, le TCB se définit principalement par le fait qu'il crève la dalle et qu'il le fait savoir, ce qu'une femme, aussi trou du cul qu'elle soit, fait plus rarement.
Pierre : moi ça me fait marrer les accroches 10eme degré. Et on passe pas finalement pour un trou du cul en dansant, et pas forcément pour un coinços en dansant pas ! C'est là toute la subtilité du truc, que certains feraient mieux de comprendre.
Un Homme : oui, à ce que je vois tu connais tes limites !
Piccolo : tous les hommes qui dansent n'ont pas l'air de TCB, tous les hommes qui ne dansent pas n'attendent pas que ça se passe (sinon ça fait un autre genre de TCB), et tous les mecs qui boivent pas n'ont pas l'air de naz ! Des gens intéréssants, je sais pas trop, mais des mecs pas TCB, oui, plein ! Et ceux là, au plus me plaisent, au moins m'indifferent, contrairement au TCB de boîte qui au plus me donne pas envie de me barrer avec leurs chemise de merde des grands jours et leur cheveux tout laqués (ça j'avais oublié aussi)

[Piccolo]

Mmmmmh... Moi j'les appelle des boulets.
Mais que faire quand quelqu'un arrive à vous trainer en boîte ?
- Quand la musique est bonne (bonne bonne bonne), si on se sent en jambes, aller bouger, laisser le rythme vous investir et faire n'importe quoi en maitrisant l'excitation de ses chevilles pour ne pas risquer de retomber sur les voisins.
- Quand la musique est pourrie (ce qui est souvent le cas aujourd'hui), chercher un siège où s'asseoir à la première occasion en attendant et espérant que ça change.
- Boire un verre... oui, quand y'a une boisson avec l'entrée, parce que sinon, 10 euros le verre d'eau ça le fait pas trop.

T'as déjà rencontré quelqu'un d'intéressant en boîte kmille ? Comment on fait ?